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生活是一把無情的刀刃，他將我們這個(gè)完整的家庭折磨得幾近支離破碎。可是我們卻還奇跡的一般的堅(jiān)持了下來。生活，我恨你，可是我還不想輸給你。因?yàn)槲乙恢毕嘈乓痪湓挘灰悴环艞壪Ｍ罹筒粫?huì)遺棄你。

我曾經(jīng)信仰過很多很多的東西，可是生活教會(huì)我要懂得現(xiàn)實(shí)。我放棄了我的選擇，因?yàn)槲也幌胱屇莻€(gè)為我一度受盡千辛萬苦的女人在最后以為她看到希望的時(shí)候，生活將她無情的打擊。那個(gè)女人曾在無數(shù)個(gè)夜晚偷偷地哭泣，她怨恨，生活將她無情的拋棄，將她折磨得遍體鱗傷。她曾經(jīng)是一個(gè)驕傲不可一世的女人。可是如今的她卻在為了她的幾個(gè)兒女，為了她的丈夫，為了這個(gè)家，為了生存，一個(gè)人義無反顧的扛起一片天。她的驕傲，她的希望，她的尊嚴(yán)，被她視為如生命一般重要的信仰因?yàn)檫@個(gè)脆弱得不堪一擊的家被重重的踐踏在腳底下。那個(gè)女人，就是一一我的母親。

年輕的時(shí)候，有過這樣那樣的人追求著她，但她毅然決然的選擇了我的父親，雖然不幸將她重重包圍，可是她從來沒有放棄過這一段婚姻。即便后來的她已經(jīng)結(jié)了婚，她的身邊亦不乏追求者。她的心里，依舊只有我們這個(gè)家。我知道她苦，也知道她的一片冰心，但那個(gè)時(shí)候的我不想說出口，因?yàn)樗钠D辛，怎能是區(qū)區(qū)幾筆便能說的出的呢？

那年，哥哥九歲，我七歲。父親的身體健朗， 母親豐韻依舊。我如愿的在父母身邊，我們這個(gè)家完美得無懈可擊。七歲時(shí)，我還是被他們捧在手心里的掌上明珠，經(jīng)不得大風(fēng)大浪，只是一個(gè)躲在溫暖的避風(fēng)港里的小女孩。

九歲，我和母親還有哥哥回到家鄉(xiāng)，但我們卻在那短短的半年發(fā)生了太多太多不如意的事情，一場(chǎng)大火，將我們的家燒的一無所有，我沒有了從前的美麗衣裳，動(dòng)人裝飾，開始挑別人穿不要的衣服穿。

十歲那年，與父親就業(yè)相關(guān)的工廠轟然倒閉，我們終究是徹底的離開了那片充滿著我們幸福回憶的地方，回到了我的家鄉(xiāng)。我的父親，獨(dú)自一人遷移到東莞，并在那里扎根立業(yè)。

半年后，母親和我們一起到了東莞與父親安定下來。我們的生活回到了一年前，幸福，安定，無憂。雖然那個(gè)時(shí)候他們也很累，可是他們從來不覺得辛苦，因?yàn)樯钣辛伺晤^，再苦再累又算得了什么？

他們常常在家從早到晚不知疲倦的工作著，入夜已深，別人早已進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，而他們，還在拼命的勞作，有時(shí)候忙到天亮，也從不抱怨，從不訴苦。他們總是微笑的面對(duì)生活。哪怕在所有人看來，他們身邊是一雙不爭(zhēng)氣的兒女。

十一歲，父親的身體不再一如往昔的健壯，他的工作不再一如從前的辛苦。也不用再像以前一樣加工加點(diǎn)。可是我的母親，站了出來，她跟著周圍的女人去一家加工廠里領(lǐng)著好幾大袋的五金回來加工，就在我以為他們終于能不再那么疲倦的時(shí)候，他們卻還在整夜整夜的做著那些手工。每一次，母親把加工好的材料交給老板的時(shí)候，老板總是贊不絕口，因?yàn)樗肋h(yuǎn)都是加工速度最快的那個(gè)人。然而不到一年，母親所在的加工廠因?yàn)榻?jīng)營(yíng)不善而倒閉，母親于是她又到一個(gè)離我們學(xué)校不遠(yuǎn)的地方開始加工皮帶。那時(shí)候，她常常早出晚歸。累的整個(gè)人不行的時(shí)候還拼了命的趕回來給我們做菜。由于忙碌，她和父親都無暇照顧我的妹妹，可是妹妹卻出奇的懂事，她總是一個(gè)人坐在樹下乘涼，看著父母勞作的身影無所來由的笑著，那時(shí)候，他們開心的整天也跟著她笑，母親說，有我這個(gè)妹妹真好，雖然她什么都不懂，可是年僅三歲的她，因?yàn)槎露侨讼矚g的愛不釋手。

十二歲，我的父母回到家鄉(xiāng)來建筑我們的新家。而我和哥哥，由于學(xué)業(yè)被耽擱在那里，幾個(gè)月后，他們風(fēng)塵仆仆回來，我和哥哥因此高興地歡呼雀躍。看著父親拍下的那一沓沓有關(guān)于我們新家的照片，我們都不能自己的笑了。 那不僅僅是一座房子，他還承載著我們對(duì)生活的熱情以及希望，還有我那對(duì)在背后流過無數(shù)血淚的父母用他們的雙手撐起的一片天。無論如何，我們都不會(huì)想到，這座房子在我們最落寞的時(shí)候給了一個(gè)我們安身立命的地方，無論如何，我們都無法想象，不幸會(huì)再一次的將我們寵幸。

也許是生活真的一直太安逸，也許是我們真的太幸福了，就連上蒼也開始嫉妒了，我那個(gè)遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)親愛的爺爺因?yàn)橐粓?chǎng)意外而被送入醫(yī)院搶救，我們一家聞風(fēng)紛紛拋下各自的重任來到爺爺?shù)纳磉叄迷冢詈笮蚜诉^來，就在我們松了一口氣回到東莞的時(shí)候，我的外婆去世了，媽媽為此哭得整宿整宿的疼，她說，她恨她自己，這么多年，從未盡到一個(gè)做女兒的責(zé)任，她說，她對(duì)不起外婆。她還說，她愧對(duì)她的母親。那一次，我第一次看見母親哭了，哭的撕心裂肺，哭得肝腸寸斷。她不知道，所有的考驗(yàn)才剛剛開始。父親進(jìn)貨的布料廠也倒閉了。我們一家人再次回到了家鄉(xiāng)，那座遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)才在不久前興建的房子在最后給了一個(gè)我們安身立命的地方。那年，我十三，妹妹五歲。

十三歲年末，我離開了自己的家，到了我的阿姨家生活。父親的身體日漸虛弱，與其說是日漸虛弱，倒不如說是從一開始就落下的病根。年輕時(shí)，他的頭部由于長(zhǎng)了腦瘤而進(jìn)到醫(yī)院動(dòng)過幾次的大手術(shù)，一個(gè)健康的人怎么能一再經(jīng)受起這種無情的病痛折磨呢？他英俊非凡的外表因?yàn)閹状未笫中g(shù)而變得異常蒼白。他縱有家財(cái)萬貫，也早已在那幾場(chǎng)與命運(yùn)抗?fàn)幍拇笫中g(shù)中消耗已盡。因此聽別人說，父親的命是從鬼門關(guān)奪回來的。而我，就是在我十三歲那一年才知道了這樣的一段過去。雖然那時(shí)候的我應(yīng)該懂事了，可是我還是讓他們?cè)谠S多時(shí)候手無足錯(cuò)。離開家的那一天，我并不知道母親會(huì)拋下我一個(gè)人走。她只是淡淡的問了我一句，你愿意留在這里幾天嗎？而我愣是點(diǎn)了頭。那一年，我和家人幾乎沒有聯(lián)系。我恨，恨他們將我無情拋棄，我恨，恨他們真的可以輕而易舉將我忘記。我恨，恨自己想得太多。十三歲，不應(yīng)該還是一個(gè)爛漫無邪的年紀(jì)嗎？為什么我卻在這個(gè)爛漫無邪的季節(jié)上生出了好多好多的憂傷，為什么我自以為我會(huì)快樂的時(shí)候會(huì)在許多夜晚掩聲而泣？

十四歲，帶著滿臉的笑容，渴盼已久的重逢，回了家。他們也出來迎接我，看見我，他們都說我懂事了。我驕傲而感動(dòng)的笑了。一年，如愿所嘗，我實(shí)現(xiàn)了自己的愿望。

我以為生活會(huì)依舊如故的眷顧我們，也可能在這一年之中，我忘記了我活得多么的安逸，多么的平靜，卻忘記了關(guān)切他們這邊是怎么過的。直到我回來的那一個(gè)晚上，我聽到他們的爭(zhēng)吵，為了生活，為了金錢，他們爭(zhēng)吵了。原來曾經(jīng)再多么幸福安逸的家也會(huì)因?yàn)椴豢吧钫勰ザ兊孟鯚熕钠稹Ｄ且灰梗遗吭诖采峡蘖撕镁煤镁茫啃腋Ｄ兀吭?jīng)的幸福了？我引以為傲的幸福竟然在不到短短的兩年銷聲匿跡。要我如何能夠接受。

十五歲，我上了初中，我開始渾渾噩噩，一改往日學(xué)習(xí)作風(fēng)，跟著學(xué)校的人像社會(huì)一樣拉班結(jié)派，放下曾經(jīng)重視的學(xué)業(yè)不管。就這樣一過就是三年，我三年的初中，在老師的批評(píng)，父母的教育中度過。我這是怎么了？我何嘗不知道自己的錯(cuò)是多么地愚昧，在很多時(shí)候，我對(duì)自己說，我該振作了。其實(shí)我的成績(jī)?cè)诋?dāng)時(shí)可以很好很好的，可是到最后，我都沒能改掉自己的壞習(xí)慣時(shí)，我就應(yīng)該意識(shí)到，我這三年注定是一場(chǎng)空夢(mèng)。原來再好再好的曾經(jīng)都會(huì)改變，從來就沒有什么天荒地老，自己不爭(zhēng)取，縱有再多再好的資源也會(huì)被白白浪費(fèi)。當(dāng)我的惡習(xí)成為一種難以改變的習(xí)慣的時(shí)候，就注定了我這樣失敗落寞的結(jié)局。本應(yīng)該可以有一個(gè)圓滿成績(jī)的我，終于在最后，成為了被所有人超越的對(duì)象，而這所有的一切，都是我活該犯賤自作自受所犯下的罪。

十五歲，母親聽從別人的建議開始開起麻將管，家里的生活因此得已繼續(xù)。母親作為一個(gè)女人為了我們這個(gè)家開始拋頭露臉，奔波勞累。父親整日在家由于生活的壓力脾氣變得暴躁。雖然那時(shí)家里有了些許的收入，但家里的硝煙戰(zhàn)火依舊不斷。我開始感到厭倦，開始了無理取鬧，開始了魔鬼的一面。我和他們吵架，在房間里歇斯底里的吶喊，拼命的砸東西，絕望的哭泣，我其實(shí)害怕極了自己，我總在無數(shù)次絕望的吶喊當(dāng)中害怕自己做出任何出格的事情，可是情緒他就那樣，不是你想控制就能控制下來，在許多爆發(fā)的時(shí)候，他就那樣毫無預(yù)兆的出現(xiàn)了。理智早已被拋在腦后。我詛咒，我恨，恨毒了這個(gè)家，恨毒了自己，就連我自己也不知道為什么而恨？原來那就是我心中的魔鬼，窒息了那么多年，卻突然就在某一刻活過來。我不知道他會(huì)在什么時(shí)候再一次窒息，可是我卻分明的感覺到他的掙扎。因?yàn)槲視?huì)在每一次的爭(zhēng)吵之后狠狠的怪罪自己，我多么想，一巴掌抽死自己。人生最黑暗的時(shí)期，我們的家庭開始了破裂，我們每天都在爭(zhēng)吵之中，有時(shí)候想起來，就連我們自己也快忘記了自己最初的模樣，那些曾經(jīng)快樂的童年一去不返，我們開始了另一種生活。踏上了人生的另一條軌跡。將那個(gè)我們最疼愛的妹妹送往阿姨的家，一直直到今日。很難想象，那時(shí)的妹妹僅僅才9歲，卻被我們送往另一個(gè)城市。她是那么的依賴這一個(gè)家。卻遭受我們無情的拋棄。十一歲，時(shí)隔兩年。她回家的次數(shù)，搬起手指來一算，都能算得清楚。后來我又去了阿姨的家與她一起生活一個(gè)月，他偷偷的告訴我，她說，她討厭這個(gè)家，這個(gè)家將她丟在那里，不聞不問，讓她一個(gè)人獨(dú)自悲傷，讓剛出生不久的弟弟獨(dú)自難過。她說，她討厭。可是她也說過，她很愛這個(gè)家，無論如何，都愛這個(gè)家，這是一個(gè)當(dāng)時(shí)年僅十歲的妹妹所說出的話，要我如何能夠接受，在她的質(zhì)問之下，我竟無言以對(duì)，我一直以為，她應(yīng)該是活得最快樂的那一個(gè)。可是我卻忘記了，我們?cè)谧晕业耐瑫r(shí)將她推向永不解脫的深淵，是我們，在我那個(gè)年僅十一歲的妹妹心中，種下了悲傷的種子。是我們忘記了，當(dāng)我們的父母正在拼命勞作無暇管理她的時(shí)候，她在石無忌彈的笑著。那時(shí)候，她才三歲。是我們忘記了，在我們生活最無助最落寞的時(shí)候，我們忽略了她，讓她獨(dú)自一人承受著所有的不幸，是我們忘記了，當(dāng)時(shí)年僅九歲的她是多么的需要我們的關(guān)愛，可是我們卻不顧一切的將她送離自己的身邊。而她所有的一切，便成了孤獨(dú)的存在，她也說過，他不喜歡那邊的學(xué)校，別人都欺負(fù)她，她說過，他愛我們。我那個(gè)年僅十一歲的妹妹此刻正在孤獨(dú)的忍耐著所有的寂寞。可是生活若是能夠如愿，我們又怎么舍得她離開，我知道，送她離開，是因?yàn)檫@個(gè)家已經(jīng)不能給她一個(gè)安定的學(xué)習(xí)環(huán)境，而阿姨，會(huì)盡心盡力的給她一個(gè)完好的家。

我十五歲的那一年，媽媽生下了弟弟，全家人再次歡呼雀躍，媽媽和爸爸高興的合不攏嘴，他們把這個(gè)孩子視為掌上明珠，不舍得他經(jīng)受任何的風(fēng)吹草動(dòng)。妹妹在家的那個(gè)時(shí)候常常圍繞著弟弟轉(zhuǎn)。后來妹妹走了，沒有人帶著小孩，父母在一邊為生活奔波的同時(shí)，也肩負(fù)起了帶孩子的重任，在此之前，我的媽媽曾為了錢做過無數(shù)次的苦功，她在許多夜晚，早上，去給別人當(dāng)搬運(yùn)工，每次回來的時(shí)候身上都是一股難聞的腥味。她還去當(dāng)過清潔工，登上高高的階梯，為別人把房子洗的一塵不染。她就是那么的要強(qiáng)，在別人以為這個(gè)家真的撐不下去的時(shí)候，她毅然決然的站了出來，給了我們生活的希望。我的母親，我愛她，勝過于愛我自己，雖然我們也吵架。可是我真的不能自己的深深的愛著這個(gè)女人，熱烈而真誠(chéng)的愛著，愛到翻山倒海，骨子里發(fā)出刺骨的疼痛，都不會(huì)忘記。就如同我愛著我的父親一樣。雖然我們也吵，也鬧，可是我卻懂得了他的不容易。歲月這把無情的殺豬刀在他們的臉上刻下一道又一道傷痕，可是他們從未倒下。從未輕言放棄。

我和母親其實(shí)是知道的，他很愛我們，愛我們這個(gè)家。生活將我們無情的折磨，我們甚至為了金錢不斷的爭(zhēng)吵。可是我們也在無數(shù)彼此需要依靠的時(shí)候給彼此一個(gè)堅(jiān)實(shí)的懷抱，一個(gè)堅(jiān)實(shí)的肩膀。好比我的父親，他可以為了錢而舍不得買幾件舒適的衣服，他可以為了錢而吃不好。可是他愛我們勝過愛金錢，在我們覺得需要的時(shí)候，他可以在夜晚獨(dú)自一人開著車到小吃店里買小吃給我們吃，他可以在我們需要的時(shí)候，適時(shí)的將那一些來之不易的錢送到我們手上。他可以自己吃不好，睡不好，因?yàn)樗胧∠掠谒圆槐匾腻X，而他這些所有省下的錢不過是為了我們生活的更好。所以他甚至可以為了錢，和母親一起同心協(xié)力一起工作。他可以為了錢，確切的說，是為了我們，看著麻將館看到凌晨。

歲月悄悄的帶走了曾經(jīng)。生活這把無情的殺豬刀甚至比時(shí)間還要?dú)埧幔屛覀儽揪鸵呀?jīng)飽受風(fēng)箱的傷口上雪上加霜。這個(gè)脆弱的家庭看似脆弱的不堪一擊，卻在無數(shù)次折磨下堅(jiān)強(qiáng)的挺了過來，十六歲，母親開始記起了六合彩，這為我們并不樂觀的家庭添了一份客觀的收入，我們的生活，終算穩(wěn)定了下來。然而，就在我們?cè)僖淮畏潘傻臅r(shí)候，爺爺徹底的倒下了，爺爺因?yàn)楹湍棠桃淮位氐焦释恋娜兆永铮股癫罟硎沟谋枷蚝苓h(yuǎn)的地方，越過河流，越過坎坷的道路，越過沼澤，一個(gè)人獨(dú)自默默的行走，倒在了一片沼澤之中，最后窒息而亡。收到這個(gè)噩耗的時(shí)候，我還不悅的以為別人在開玩笑，可是我又怎么能相信這竟是一個(gè)不可改變的事實(shí)。我回到家的時(shí)候，家里人早已不再。他們都回到了故土，看望我那已遠(yuǎn)走的爺爺，我的心，盡在一瞬間被抽空，刺骨揪心的痛。昨日在你生活里說笑言歡的人，竟然也可以在一瞬間離你遠(yuǎn)去。我從來沒有經(jīng)受這種打擊，原來這就是生活，無論他賦予你何種艱難險(xiǎn)阻，你都只能義無反顧的走。生活不會(huì)因?yàn)槟愫鋈皇チ苏l而沒有了活下去的信念。只是無法接受的，是我還未能從這突如其來的噩耗當(dāng)中拜托這出時(shí)間的錯(cuò)亂，在這之后的許多日子里，我總覺得爺爺應(yīng)該還在。直到他入棺的那一刻，我才忽然明白，他真的不會(huì)回來了，他真的就這樣沒了，一個(gè)在昨日還鮮活跳動(dòng)的事實(shí)，在今日，便成了過往云霄。我沒有哭，他們說，你怎么不哭，為什么不哭，是啊，我也想知道。失去至親之人不該很痛苦嗎？為什么我沒有像別人一樣哭得肝腸寸斷，撕心裂肺。我仰起頭，讓淚水倒流回去，后來我意外的發(fā)現(xiàn)，只要一個(gè)人堅(jiān)持一種姿態(tài)，不說不笑，不鬧不泣，做一個(gè)沉默到底的人，那么再艱難的時(shí)刻，淚水都不會(huì)流出來，因?yàn)槟且豢棠銢]有心，沒有靈魂，沒有感覺，太痛了，所以痛到麻木了，所以痛的忘記了哭泣，所以痛的忘記了自己最初的模樣，以一種寂寞的姿態(tài)杵在那里，不老不死。然后忘記了悲歡離合，喜怒哀笑。哪怕真的到了寸步難行，無路可走的地步。

十七歲，父親也倒下了，在那場(chǎng)車禍中父親連續(xù)在臉上縫了20幾針，我聞?dòng)崗牟贿h(yuǎn)的城市感到醫(yī)院，那時(shí)候，他正躺在病床上，血不停的流著，他就連話都說不出后，回到家，我在洗衣服的時(shí)候真的哭了。他當(dāng)時(shí)穿的大皮襖滲出了好多好多的血，我脫了幾桶的水，才把那些血跡沖去。那時(shí)候桶里的水被他的鮮血染成了紅色。我的父親，我心疼。可是我卻為自己的無能為力感到深深的痛苦。

十八歲，父親的傷早已好了，只是他的臉上卻留下了那猙獰的傷疤。可是只有我們看得懂，他很在意，在意自己是否變得難看。我的母親一如往昔待他，我知道，他們相愛，相濡以沫。

十八歲，我的母親數(shù)遭不幸，生活這把重?fù)?dān)壓在了她的身上。我的父親對(duì)她愧疚心疼萬分。后來，父親變得收斂了，什么也都讓著我們，讓著母親。也許是他老了，也許是他累了，沒有改變的是，他還在為我們默默地付出著。我和哥哥雖然知道，也不從道明。哪怕我們爭(zhēng)吵的再厲害再揪心，也緘默不言，他的苦，不是我們的區(qū)區(qū)幾字便能了明。這么多年，我從未看見我的父親懦弱過，從未看見我的母親退縮過，從未看見我的妹妹絕望過，從未在我哥哥身上見過放棄，雖然他并不出色。而我的母親，為了生活一次一次的忍氣吞聲，有時(shí)候她忙，可以忙到半夜三更。后來她忙著忙著吧，身體就被壓垮了。她不顧疲勞過度的身體風(fēng)雨無阻的工作，她也不聽家人的勸告，只是一味拼命的工作。到最后，進(jìn)醫(yī)院的那一刻，醫(yī)生竟說是疲勞過度，身體內(nèi)部快速衰老了。可是她雖然也害怕，卻沒有放棄過工作。父親也累，也心疼，為此他常常在母親每一次忙碌的時(shí)候一個(gè)人提為母親看下她肩上的重任，他努力讓我的母親不那么辛苦，所以他可以一個(gè)人承擔(dān)所有一切。然而他不知道的是，母親為了生活已經(jīng)是接近走投無路，不過區(qū)區(qū)幾年，她就老了好多好多，有些夜里，我聽見她偷偷的哭了，我知道，她因?yàn)閹状瘟喜蚀蝈e(cuò)的失誤，賠了好多好多的錢，她也借了好多好多的錢，可是她不能告訴任何人。因?yàn)檫@個(gè)社會(huì)是現(xiàn)實(shí)的，沒有人會(huì)同情你，他們會(huì)的，只是嘲笑。我的母親，她是這樣對(duì)我說的。她很堅(jiān)強(qiáng)，在所有的艱難險(xiǎn)阻面前她什么都干過。甚至在我六歲那年，她在做完人流手術(shù)不久后的幾天就可以一個(gè)人蹬著一輛人力三輪車開始再次工作。后來我又想起了在我十六歲那年，我義無反顧的向著遠(yuǎn)處奔跑的身影，那天母親追上我，她哭，她喊，她挽留我。在那條大道之上，所有人紛紛投來嘲諷而又好笑的表情，那一次，母親終于在人前哭了，她為了我將自己引以為傲的自尊重重的踐踏在了腳底下。可是我怎么還是狠下了心要繼續(xù)往前走。我忽然在那一刻有一種心如死灰的感覺。那種絕望，那種哀嚎，在最后給了她致命的一擊，她放開我，哭著吶喊；‘好，你走，你走，我也不活了。’我轉(zhuǎn)過身去的瞬間哭了。我看見她一個(gè)人形單影只的奔向一邊的建筑物。我沖上去拉住了她，我說，我錯(cuò)了，我錯(cuò)了。我不想因?yàn)樽约涸俅吾勗煲怀霰瘎　Ｎ也幌矚g死亡這個(gè)詞，更害怕死亡。因?yàn)檫@個(gè)詞，他曾讓我一度絕望。我十五歲那年，大我一歲的表哥一一沒了。一場(chǎng)癌癥奪取了他絢爛的生命。我們朝夕相處幾個(gè)年度，卻在他死亡的那一刻，都未能再見上一面。后來在無形的壓抑之中，我總覺得是我害死了他。那個(gè)時(shí)候，我害怕的整整兩年都沒有睡過一個(gè)安穩(wěn)覺。這世間會(huì)有鬼神論嗎？我一直堅(jiān)信是我的一個(gè)無意的行為觸怒了神，所以災(zāi)難降臨到了我身邊人的身上。那時(shí)候我不能說出口，直到現(xiàn)在，我還是沒能說出口。時(shí)隔兩年，我終于擺脫了噩夢(mèng)。我沒有再想起他，后來在和表妹的談話中，我害怕的哭了，我以為時(shí)間真的讓我擺脫了這一切，可是直到再次說起往事的時(shí)候，我突然明白，原來自欺欺人的的是我不敢想起，原來我還是會(huì)害怕。原來我還會(huì)因?yàn)樵?jīng)哭的欲罷不能。

18歲，也是今年暑假，我工作了，帶著所有的希望和熱情，我踏上了珠海的旅途。也是在那一段旅途，我見證了這個(gè)社會(huì)的殘酷與污濁。可是我沒有因?yàn)槭艽於艞壣畹臒崆椤Ｒ驗(yàn)閶寢屨f過，這個(gè)社會(huì)是現(xiàn)實(shí)的，沒有人會(huì)同情你，他們會(huì)的，只是嘲笑。所以我很努力的在自己的崗位上恪盡職守。哪怕遇上了這樣那樣的事，我都能在表妹的鼓舞和教育下硬著頭皮的闖了過去。雖然我不出色，但我知道我沒有退路。因?yàn)檫@就是生活。因?yàn)檫@就是信仰，他會(huì)在絕望中重生。我生活的這片土地，雖然為我們的生活帶來許多不幸與艱難，但我更慶幸，我身邊的摯愛之人，他們給了我走下去的勇氣。也是因?yàn)樗麄儯覍W(xué)會(huì)了堅(jiān)強(qiáng)。

那些把所有的不幸攬?jiān)诹俗约旱纳砩希阉械臒崆榕c希望種在了我們的人生路上的人，正在漸漸老去。我的母親，我的父親，他們最大的希望，不過如此的渺小，他們說，要我們好好的做人，好好的奮斗，考上如愿的大學(xué)，為他們爭(zhēng)光，她說，只有這樣，才能讓她抬起頭來做人，她說，只有這樣，才能讓我們的未來過的更好。我知道，這所有的一切終抵不上最后一個(gè)理由，為了我們過得更好。而這就是生活，不論我們?cè)敢馀c否，都只能全盤接受，不同的是，我們不會(huì)向命運(yùn)低頭，生活，我恨你，雖然你讓我們一次一次經(jīng)受痛苦，雖然你一次一次傷害我所愛的人，雖然你一次一次教會(huì)我們放棄，但是， 也是你，教會(huì)了我們要堅(jiān)強(qiáng)的闖，也是你，手把手的教會(huì)我們要執(zhí)著的活，還是你，讓我們懂得了永不屈服的精神。

生活，我恨你，但我不能輸給你，更不能輸給自己。哪怕將來的我到了寸步難行的地步，我也誓死不會(huì)想你低頭。

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