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不知從什么時候起，

再也沒有人能輕易走進我心里。

我能與任何人以普通朋友的身份愉悅相處，

可一單有人表達想要升華朋友關系，

我竟會不自主產生排斥厭惡的心理；

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我今年二十五六歲，

是談過幾個不錯對象，

可如今心里空空如也也不愿讓別人走進，

總覺得婚姻距離自己是那么遙遠！

我自己還是個沒長大的孩子啊；

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習慣用qq、微信、微博交流，

不喜歡接打電話，

習慣性的展示陽光開朗的一面給別人，

我的悲傷全部都只給了黑夜，

原來越長大越孤單是真的；

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好像一單過了某個年紀，

再也不會輕易將某個人作為生活的中心，

再也不會輕易將別人的夸獎當真，

你笑笑，我笑笑，大家都心知肚明；

什么時候我們都變成了套子里的人？

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喜歡寸步不離的呆在父母身邊，

看他們嬉笑怒罵，一點點老去，

心里不知怎么充滿了愧疚感，

突然覺得有時候他們說的話也并非無稽之談，

突然開始慢慢接受他們的意見和建議；

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對，這就是我，

我今年二十五六歲，

大學畢業將近三年，至今卻一事無成。

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對，這就是我，

不喜歡主動聯系別人，

不喜歡別人懷有目的的靠近，

不靠近不喜歡的人半步，

不糾纏離開的人半分；

會偶爾進取心爆棚，訂下好多目標，

最終卻都敗給本能的惰性；

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對，這就是我，

一個典型的不羈射手座女生。

千方百計對我好的，

我不屑一顧，

我想對別人好的，

從來都沒有出現過，

我是不是早已喪失了愛的能力？

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對，這就是我，

別人走不進來，自己也不想走出去，

懶得談戀愛，不想結婚，

偶爾小脾氣，偶爾小傷感的矛盾體，

自覺還是個孩子，卻在現實里不斷被長大，

不喜歡出門，不喜歡約會，

管他外面怎么風起云涌，我自宅到天荒地老。

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對，這就是我，

這個二十五六歲的我，

這個病態的我，該如何拯救。

對，這就是我，

在朋友眼里開朗，在親人眼里乖巧，

我的憂傷，我的叛逆，都只留給了日記。

對，這就是我，

是不是也是蕓蕓眾生的一個你，

一個二十五六歲的你。

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