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有時候我在想我們每個人是否都是在生活中掙扎，人們的生活態度有很大差別，而每個人的生活又好像被分割為幾個階段，低谷，平原，山峰。或許，沒有傳奇色彩，但對于我們自己，又足以痛徹心扉。我們應該積極地思考生活，不管是否處于低谷，也不論面對的是幸福或痛苦，不要對生活麻木，不要對生活無所謂。一路走過，回頭望望一路風景，又是另一番景象。
從高考之路一路滾打過來，高考已是我人生當中不可磨滅的深刻經歷了。真不知道該留些什么給那段時光，是沉默還是眼淚？不能不說的，高四確實讓我感到痛苦，甚至是折磨，現在想起，我不知道是誰決定我要在那里掙扎，是父母？還是社會？或許是我自己吧，因為我心里也清楚，在絕大多數情況下什么路對，什么路錯。我不是問題少年，不過我始終相信就算是問題少年，他的內心深處同樣也是明白老師、父母所說的是對的，只不過他們除了深處之外的心基本上要迷失了。
我不是一個聰明的人，不是一個出色的人，所以我說是掙扎。記得在高四，我們校長告訴我們要徘徊在生命線的邊緣，當時聽到這句話覺得可笑，但在經歷這段時光的過程中卻是感受到了。在那段時間要對抗的不單單是時間，就像一根緊緊繃著的細線，其他任何干擾都會讓它更緊。打飯跑著去，上廁所跑著去，回寢室跑著去，一開始覺得尷尬而可笑，好像村里的人有什么便宜要撿一樣，拿著飯盆什么的，爭先恐后。即使我們大多是人們口中經常說的90后，但后來還是慢慢就沒感覺了。而吃飯，好像就不叫吃飯了，就是抽點時間放點東西在胃里，以能提供身體熱量，提供ATP，而能讓大腦進行疲憊的思考，“生活是為了吃飯，還是吃飯是為了生活？”這個問題，對于我好像是后者，但我當時不知道那樣算不算生活。
同學之間的談話急促而短暫，但大多是幽默搞笑的，或許這樣才能平衡一下，每個人都像緊繃著的弦，心中都藏著東西，或力量，或希望，或絕望。但都硬著頭皮，堅定著心中別人不從知曉的信念。
讓我最受不了的是一次一次的考試過后，其實，再差的學生在發試卷的時候也會感到緊張，一次次近乎絕望，試卷滿天飛，一道道紅印讓心中的希望完全消失，讓心中的理想那么蒼白，再也喊不出來，再也叫不出來。記得有時候我接受不了，我就去想想死，去想死是什么感覺，真的有點可怕，于是，相比之下就不那么難受了。
有時候還要強迫自己睡覺，但還是有很多用被子蓋著，打著小電燈開夜車的人。記得有一次我在打著手電看書的時候，突然看到一只螞蟻在白白的書本上，當我想把它吹走的時候，仔細一看，竟然是半只，真的只是半只螞蟻，它還活著！不知道它那半只是剛剛被我弄掉的，還是其它什么時候因為某些事故而搞掉的，但我知道那肯定不會很長時間。我看著它，好奇地用手撥了它一下，它竟然一點都不慌張，慢慢地翻身，慢慢地擦自己，就像一個摔倒的小男孩，起身拍去自己牛仔褲上的塵土一樣。它很干凈，但它還是認真的整理著，在燈光下就像個精靈。一種感動猛然涌上心頭，真不明白生命為什么可以這樣呢！它要多疼啊，它知道自己快要死了嗎？它知道一個龐然大物隨時可以碾死它嗎？或許，它根本管不著那些，但它卻深深地影響了我。已不記得當天晚上是什么時候睡的，應該很晚吧。第二天，我把我遇見半只螞蟻的事告訴了我同桌，他哈哈大笑，問我：“它是橫著半只，還是豎著半只？”我也笑了“要是豎著的話，難度有點大！”然后我們都哈哈地笑了，我沒有把我感動的事告訴他，因為我知道，如果不是真正地自己親自去感受的話，無論怎樣形容也不會讓人有觸動心靈的感動的。
真不知道該留給那段時光些什么東西，記得當時我在我們班算是差生了，一開始英語只考五六十，英語老師只和我說過兩次話，第一次是在我剛插班的時候，她問我“你是復習生吧？”“是”“你英語好嗎？”“不好”。后來她好像又問我是哪的人，但好像又沒有，我記不清了，記得她給我作文分數都在八分左右。后來，高考前學校統考，我英語竟然考了117。5分，然后晚自習英語老師拿著成績單挨個鼓勵打氣的時候，走到我這她竟然和我說了話，說了什么我記不清了。
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