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2017年1月26日，新年的前兩天……

凌晨4、5點(diǎn)，噩夢，驚醒。

許久不做夢的我，夢到被家人打，最后無路可逃選擇跳樓。之后驚醒，眼角淚痕清晰的反映著其實(shí)我害怕。之后失眠，翻遍所有記憶都想不起我們家什么時(shí)候像其他家一樣正常。一個(gè)脾氣古怪的爸，一個(gè)守舊封建的媽，一個(gè)孤言刻薄的妹，一個(gè)心理變態(tài)的我。我們這四個(gè)人，就像我曾經(jīng)很直白的和朋友說過，就是一起合租生活的人。只是作為小孩的我們不需要付房租，而作為大人的她們可以隨意安排我的生活我的路。是的，是我！并不是我們。很奇怪嗎？為什么不是安排我們的生活，原因就是那個(gè)自覺的不管束我我就不會(huì)上天的媽，固執(zhí)的認(rèn)為我爛的一塌糊涂~原因就是小時(shí)候我愛鬧愛笑多動(dòng)引起的。然后現(xiàn)在我很自然的開始沉默，交朋友也是冷漠，想努力融入的環(huán)境我一靠近就會(huì)被排斥，我是冰，他們是火。

應(yīng)該很好奇為什么我說脾氣古怪的爸，因?yàn)槲抑滥憬^對沒有遇到一個(gè)在街上遇見叫他“爸”回家之后心情不好會(huì)各種說“你以為你在街上叫我爸就是對我尊重了？以后不要叫我”這就是我爸，真真實(shí)實(shí)存在的。這些年我對他的親情，是真的已經(jīng)開始在他這些刺耳的話里開始變薄。其實(shí)大多數(shù)人都知道，小孩子遇到些事情是很喜歡哭的，這個(gè)時(shí)候他就看見了就會(huì)回我“哭什么哭，你有什么好意思哭的，我都沒有哭，你哭什么”~嗯哼，從小到大，這個(gè)父親是真的沒有在我需要他的時(shí)候安慰我一下，而在他需要我們的時(shí)候，比如生病、比如吃飯，當(dāng)我們靠近他會(huì)義無反顧的發(fā)脾氣。他吃飯的時(shí)候從來不會(huì)和我們一樣拿一樣的碗筷，這個(gè)我能理解，因?yàn)閺那八羞^肺結(jié)核，怕傳染我們。但是他很少和我們同桌吃飯，而且在他晚上下班回家，對了，我爸是環(huán)衛(wèi)工人，每天9點(diǎn)多才下班。下班到家之后他如果在忙其他的，我們叫他吃飯，他會(huì)很生氣的和我們說，甚至于不吃飯……

然后就是我那個(gè)守舊封建的媽，可能都會(huì)有過小時(shí)候父母不希望自己的兒女和異性走的太近吧？反正我媽是這樣，從小就給我灌輸一個(gè)不能和男生說話的思想。其實(shí)適得其反。畢竟我性格太男性化。應(yīng)該很多女生都會(huì)被要求晚上幾點(diǎn)回家，不能怎樣。以前出去玩會(huì)被要求八點(diǎn)回家，對了我爸到現(xiàn)在都還要求我9點(diǎn)睡覺……現(xiàn)在回家會(huì)比較晚。我記得好像是幾年級(jí)的一個(gè)暑假，除了給我媽送飯，我基本都不能出門。其實(shí)我很討厭我媽有些行為，比如：她會(huì)讓我爸這邊的親戚給我找工作，我現(xiàn)在做的這個(gè)工作是我自己找的，但是她問了那個(gè)幫我選擇大學(xué)、專業(yè)的阿姨，說我這邊的公司是假的，我現(xiàn)在工作做的就是公關(guān)、陪酒。然后我媽義無反顧的讓我辭職，說什么你阿姨說你們那個(gè)公司不好，會(huì)坐牢怎樣……那個(gè)時(shí)候是家庭聚餐，我那幾個(gè)七大姑八大姨的就開始和我說這些事，然后我整頓飯吃的一點(diǎn)都不自在。搞笑的是我第二天把我單位所以東西都翻出來給他們看，當(dāng)然是發(fā)微信的，然后那個(gè)給我選專業(yè)的阿姨根本就不回我~~~對了，小主工作的單位是機(jī)關(guān)單位，我所做的是統(tǒng)計(jì)、市場監(jiān)管工作，至于那個(gè)阿姨說我陪酒，我想呵呵~在單位幾乎沒人知道我會(huì)喝酒~~而且就算聚餐的時(shí)候免不了喝一點(diǎn)，我也知道怎么處理。

其實(shí)這些變換最大的還是我。我是硬生生從一個(gè)活潑開朗的小女孩，變成了寡言沉默的女生。至于為什么說生活將我變成了不堪入目的騙子，那是因?yàn)榘。看挝译y過想哭的時(shí)候，而恰好朋友在我會(huì)很若無其事說沒事啊。還有就是高一開始的自殘之后留下的痕跡會(huì)很自然的告訴問我的朋友，說是摔倒的~然后就有個(gè)妹子會(huì)狠狠的說：你特媽摔倒剛好只摔傷手腕那一塊？其他的都沒事？那時(shí)候的我，在臺(tái)球桌上突然就不動(dòng)了。那啥其實(shí)我不會(huì)打，我們是在那里看那幾個(gè)玩的很好的男生打。然后就是我這個(gè)騙子啊，這5六年來我從沒有對我朋友發(fā)一個(gè)脾氣，哪怕那時(shí)候我已經(jīng)氣炸了~可能很多人都有對家人脾氣很壞的狀態(tài)，然而我就是。哪怕到現(xiàn)在我22歲，如果和我媽吵架想不開依舊會(huì)自殘，依舊會(huì)哭的窒息。就好像寄生蟲，其實(shí)我想離開，但是如果離開可能我會(huì)很好，但也可能見光死。你要知道我現(xiàn)在還能笑，還會(huì)感到溫暖，是件很不可思議的事情。至少我沒有那種從小玩到大玩很好的人，有一個(gè)發(fā)小都被我媽嚴(yán)令禁止來往。我已經(jīng)記不得是第幾次我哭的難受，卻還要發(fā)出笑的表情，不過也是，這個(gè)世界沒有感同身受，只有不被理解。可能我這樣說自己的父母會(huì)覺得我不孝，但其實(shí)我還是很感謝他們帶我來這個(gè)世界上，我只是討厭那種以血緣來干涉你自己的人生，然后很自然的希望你按照她的路來走……只是我不喜歡。

現(xiàn)在的我，面對不同的人都會(huì)笑~

就算很難過也只會(huì)自己一個(gè)躲著哭~

明明很想出去走走，卻只能按捺自己那可不安分的心，對著哪些好奇的朋友說什么：父母在，不遠(yuǎn)游的話。天知道，我多希望可以到處看花開看雪落看鳥盡樹霜……

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